3 juin (année incertaine)

“C’était le jour où Patrick Allan David Folbigg est né. J’avais des sentiments mitigés ce jour-là. Que j’allais faire face en tant que mère ou non, ou si j’allais être stressée comme la dernière fois. Je regrette souvent Calab et Patrick , juste parce que ta vie change beaucoup.”

18 juin 1996 (Après la mort de ses trois premiers enfants)

“Je suis prête cette fois. Et je sais que j’aurai de l’aide et du soutien cette fois. Quand je pense que je vais perdre le contrôle comme les dernières fois, je vais simplement confier le bébé à quelqu’un d’autre. . Cette fois, j’ai appris ma leçon.

22 juin 1996

“Aujourd’hui, j’ai vu un film sur la schizophrénie et je me demande si j’ai une légère malédiction à cause de ça… dans mon humeur la plus dangereuse, ce n’est pas agréable d’être là et je veux toujours être n’importe où sauf là où je suis. Tant que je avoir de la musique et des hommes pour se vanter.”

21 juillet 1996

“Je suis un peu déprimée en ce moment. Probablement parce qu’il me faudra quelques mois avant d’être enceinte. Je suis à peu près sûre que ce n’est pas le cas en ce moment, j’ai eu/j’ai ce que je pense être une période. Dieu, je J’espère que oui, sinon ces comprimés causeront des lésions cérébrales. Ce ne seraient probablement que des desserts pour moi ! Je mérite vraiment tout ce que la vie me réserve, donc ma philosophie est que quoi qu’il arrive, arrive et ce sera.”

14 octobre 1996

“Le truc des enfants n’arrive toujours pas. Je pense oublier l’idée. La nature, le destin et l’homme à l’étage ont décidé que je n’aurais pas de quatrième chance. Et je suppose à juste titre. J’aimerais faire toutes mes erreurs et mes pensées.” terrible. être corrigé et signifier quelque chose cependant. De plus, maintenant je suis prêt à passer du temps avec ma famille. Évidemment, je suis la fille de mon père. “

4 décembre 1996 (Quand j’étais enceinte de Laura)

“Je suis prête cette fois… si j’ai un bébé collant, tant pis. Un chat qui dort, tant pis. C’est à ce moment-là que je demanderai de l’aide et que je dormirai dès que je le pourrai. Pour rester de bonne humeur Mais j’ai déjà décidé que si j’avais beaucoup de sentiments de jalousie ou de colère, je laisserais Craig et le bébé, au lieu de réagir comme avant… Maintenant je sais que lutter contre la volonté et la privation de sommeil étaient les causes en dernier temps.”

1er janvier 1997

“Encore une année passée et quelle année à venir.

“J’ai un bébé en route, ce qui signifie un grand sacrifice personnel pour nous deux, mais je suis convaincu que tout ira bien.

“Cette fois, je vais demander de l’aide, cette fois, je ne vais pas essayer de tout faire par moi-même.

“Je sais que c’était la principale raison de tout mon stress avant et le stress m’a fait faire des choses terribles…”

4 février 1997

“Je n’arrive toujours pas à dormir. J’ai l’impression de penser à Patrick, Sarah et Calab. Cela me fait sérieusement me demander si je suis stupide ou si je fais la bonne chose en ayant ce bébé.”

“Ma culpabilité d’être responsable de chacun d’eux me hante, ma peur que cela se reproduise me hante. Qu’est-ce qui m’effrayera le plus quand je serai seule avec le bébé ? Comment puis-je surmonter ça ? Vaincre ça ?”

28 avril 1997

“Je pense que ce bébé mérite tout ce que je peux lui donner. Considérant que je n’ai vraiment rien donné aux autres. Je pense que même mes sentiments envers celui-ci sont déjà une honte plus profonde, mais c’est comme ça. Je pense que c’est parce que maintenant J’ai 30 ans et je suis prêt. pour élever un enfant. Évidemment, je n’étais pas du tout prêt avant.”

6 juillet 1997

“J’espère que se préparer signifiera la fin de mes humeurs sombres, ou au moins la possibilité de le voir venir et de dire à quelqu’un, hé, je suis dépassé ici, aidez-moi. Ce sera la clé de la survie de ce bébé. Ce sera .

25 août 1997 (La première entrée du journal après la naissance de Laura)

“Des sentiments effrayants, j’ai réalisé que je l’aimais vraiment et que je me suis lié d’amitié avec elle…

“L’instinct maternel, c’est comme ça qu’ils appellent ça. Maintenant, je sais que je n’ai jamais eu ça avec les autres. Le moniteur est une bonne idée. Rien ne peut arriver sans que le moniteur le sache et comme je ne suis pas assez bon pour ne pas le brancher, parce qu’ils Je veux savoir pourquoi je ne l’ai pas fait, tout ira bien cette fois.

20 septembre 1997

“Dormir, qui en a besoin. Ouais, je deviens un peu grincheux maintenant. C’est ma punition pour les autres qui se réveillent continuellement parce que cette fois, nous savons que nous avons un enfant avec un trouble du sommeil.

“Je deviens vraiment stressé, parce que je ne peux pas faire confiance à Craig pour vraiment m’aider ou me soutenir. Comment ose-t-il se plaindre d’un manque de sommeil ? Qu’est-ce qu’il savait ? Je pense qu’il va devoir se coucher tard.” l’autre chambre. Juste pour qu’ils ne vous dérangent pas : idiot égoïste. Bon maintenant je sais où j’en suis. Craig refuse d’aider et n’a en aucun cas essayé de le faire. Il veut juste que je supporte tout le stress pour qu’il puisse continuer à vendre ses voitures et gagner de l’argent.”